她坐在沙發上玩手機，母親幽幽地靠過來，寒暄了幾句就開始抱怨女婿，各種點滴瑣碎與不滿。

她聽得有些煩躁，頭也沒抬，繼續玩著手機。

母親有些急了，便開始數落女婿對她不夠細致體貼。

她這才略帶不耐煩地回應了一句，“他對我挺好的啊，你不用操心。”

“他對你怎么樣，我又不是沒看在眼里，你覺得他那樣就叫對你好了？！”

她終于按捺不住：“他對我好不好，我說了算的。跟他過日子的人是我，我很清楚。”

“你看你！媽是為你好，跟你嘮叨幾句，你總護著他。女人不多為自己著想，以后要后悔死的！”

“既然你這么不滿意，那我離婚總行了吧！”

“你看你這話說的！你這是要把媽媽置于什么境地啊，好像我要破壞你的婚姻一樣。你的婚姻我可沒干涉！我這還不都是為了你么！”

母親漲紅了臉，一臉委屈，帶著怒氣就開始哭。

她緊縮著眉頭，呼吸變得鈍重，心像被扎了一刀，又像被一堆棉花緊緊地塞死。

喉嚨里卡著一串包著火的嘶吼：

“婚也為你結了，孩子也為你生了，你說要我找經濟條件好的，人老實的，這些全都按你的意思做了，你還想怎么樣？！你到底要怎樣才能徹底滿意？！”

在她的想象里，這團嘶吼，如果喊出來，就會裹著烈火噴涌而出，撲向母親，將母親吞噬。

于是硬生生地讓這串鋒利的語言卡在喉嚨里。屋里只剩下寬廣無邊的沉默，和母親的嗚咽。

她感到特別疲累，母親負面的情緒就像一個無底的坑洞，一個深淵。她想掙扎，卻使不了勁。

有時候愛你，是為了控制你

一個多讓人心頭悲涼的場景。我們這代年輕人，遠離了家長包辦婚姻制度那么久，以為可以自由戀愛、結婚。但是本質上還是有大量的操控隱藏在里頭。

在這位母親的眼里，女婿對自己女兒并不夠好，這是她的標準。在她的認知里，和女婿這樣的男人生活，是不夠幸福的。這意味著她將自己的認知和感受等同于女兒的。

于是替女兒感到不滿，心疼女兒的不幸。

而當女兒反駁她，表達自己過得挺好的時候，母親感到被推開。

母親對女兒不信任，認為女兒沒有經驗，有受傷的可能。女兒后來的憤怒更是讓母親感到無比委屈，我明明是為了你好，你卻不懂我的心。

當然，母親確實苦口婆心。但當女兒說離婚的時候，母親的情緒被激發到高潮。

這里頭也許在母親心里有這么一個邏輯：你幸福是因為我一直以來的良苦用心。如果你在沒有我協助的情況下可以幸福，這會讓我覺得被嚴重地拋棄了。而你若離婚，這么大的責任是我不能承擔的，也承擔不起的。

所以母親把女兒的幸福跟自己的要求綁在了一起。

當父母想給孩子掃清路障，去除所有的雜草，讓孩子在成長的路上走得極為順利，這可能是在用過度的愛，表達對孩子過度的恨。

  “孩子如果缺乏某種能力，我們可以肯定的說，是父母親不希望他有這個能力。”

愛，往往成了控制的理由。

我們以為我們長大了，自由了。實際上，這種無形的控制依然存在著。

死心吧，你永遠無法滿足你媽！

那天，一個30歲出頭的小伙子抱怨著和老婆糟糕的婚姻關系，問他當初結婚的想法，他說：

跟我老婆結婚，主要是因為我媽喜歡。

你有多大程度是為了你媽結的這婚？

70%吧。

媽媽喜歡她的理由是什么？

我媽覺得她家境不錯，人本分，勤快。

那你喜歡她的理由呢？

我？我就覺得我媽說的挺有道理的。結婚過日子嘛，是應該需要找這樣的女人吧。

我皺著眉頭聽完，他看著一臉苦大仇深的我，不解地問：“我是不是應該選擇我自己喜歡的女人？”

在你的生命之中，你是要讓你媽媽高興比較重要，還是你自己的追求重要？

沒有任何人能夠給你一個建議，因為我們沒有這個資格。

誰有這個資格？你。

只有你才知道你的人生里面，什么東西最重要。

有的人可能會覺得自己明明不想娶那個人，但是父母喜歡，沒辦法，那我就聽話吧。

這種情況是他覺得父母的感受，對他而言是最重要的，是他人生中最珍惜的。

他的人生可能會將滿足父母作為終極目標，用一生為之奮斗和犧牲。

但這不是其他人的目標。

我們經常會說到“成長”兩字，它的定義是：

成長在任何意義上都意味著，一個人的內心跟媽媽的距離，或者說間隙。只要是跟媽媽關系過近，就會導致孩子的成長的不充分。

“萬病源于未分化。”所有人格的健康的成長，都必須在自己和他人之間制造一個空隙。

我們在一起，但是我們不是融在一起，不是消除了你我之間的邊界。

如果你的人生只是為了滿足媽媽，那你自己在哪兒？這條界限沒有了，你也就沒有了。

我們當然不是為了批判母親，你也可能已經是母親，或者將為人母。當我們去責怪原生家庭帶給我們的束縛時，是不是成功逃避了自我的建設？

婚姻不過是個幌子，你若不愿意抽離，分化，你將為自己制造更多的枷鎖。

你是困境的建構者，也是旁觀者。

你是受害者，也會成為加害者。

自由從來都不是別人給你的，而是你發現這件事情的真相之后的瞬間解脫。